março 18th, 2010 por felipe
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Zezão parou o caminhão na frente da loja do judeu Saul e falou:
- Seu Saul, tem aqui um caminhão de arroz, sem nota fiscal, pela metade do preço. O senhor aceita?
- Claro que Saul aceita - e vira-se para o filho.
- Saulzinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Saulzinho:
- Babai!… Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta caregar - grita Saul.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Saul?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Saul feiz…
- E isso aí tem nota, pergunta o fiscal?
- Ainda num tem nota borquê Saul está esberando caregá bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon… daí Saul tira nota.
- Não pode, não pode! diz o fiscal. Isso é ilegal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!… Antão bára tudo, bára tudo, que Saul non qué brobrema com receita!… Volta… volta com tudo ! Descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!
março 17th, 2010 por felipe
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Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que tem direito a três desejos:
- Bom…, diz a velhinha, – Eu gostaria de ser muito rica!
*** Puff ***
A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro…
- Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita.
*** Puff ***
Ela se transforma numa jovem bonita.
- E o seu terceiro desejo? Pergunta a fada para a ex-velhinha.
- Bom…, você poderia transformar meu gato num jovem forte?
*** Puff ***
E diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um poderia imaginar.
A ex-velhinha fica admirado olhando para o seu ex-gato, agora um perfeito galã de cinema.
Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você está arrependida de ter mandado me castrar…
março 16th, 2010 por felipe
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Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem – respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18
anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
respeito, Doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma historia: eu conheço um cara que era um
caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por
engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando
estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele
sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso
e…BANG…o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro
caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!
março 10th, 2010 por felipe
Quando Jonas, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria
uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu
que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira
para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados,
onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua
vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a
inteligência, a maneira de falar… Deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o
diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu
pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
Três dias depois, tornou-se sua madrasta.
março 8th, 2010 por felipe
Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro !
Homem: O que um milhão de anos é para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.
março 3rd, 2010 por felipe
O Presidente dos Estados Unidos,
Barack Obama, de tanto ouvir falar dos
CEARENSES, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.
Para mostrar o quanto desejava conhecer os CEARENSES, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Fortaleza e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados… não desceram.
O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.
O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente: “Senhor, os CEARENSES não querem descer porque estão com medo de um tal de Wel”.
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário: “Mas, quem é Wel”?
Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos CEARENSES: “O Presidente quer saber quem é Wel”?
E o porta-voz do grupo responde:
– Nós também não sabemos. Mas, naquele cartaz tá escrito: WELCOME CEARENSES…
março 2nd, 2010 por felipe
Um Carioca Chega em Minas Gerais e fica perdido na roça logo encontra um mineiro, e pergunta:
- Você sabe me informar aonde estamos?
E o mineiro responde:
- Sei não senhor!!!!
- Sabe como eu faço para chegar na central? perguntou o carioca.
Responde ao mineiro:
- sei não senhor!!!!
Carioca pergunta:
- Sabe como faço para chegar na rodoviária?
Responde o mineiro:
- Sei não senhor!!!!
O Carioca já irritado fala:
- Po Mineiro, você não sabe de nada não?!!!
E o mineiro responde:
- Sei não senhor!!!! Mais pelo menos, eu não estou perdido!!!!
fevereiro 24th, 2010 por felipe
Dois homens do interior do nordeste chegaram a São Paulo. Passeavam e viram policiais dando o maior cacete em um malandro.
Uma moça passava por ali e os baianos perguntam:
- O que ele fez?
Ela responde:
- Ele estava cheirando farinha.
Um baiano apavorado vira para o outro e diz:
- Se ele cheira farinha e acontece isso, imagine o que vão fazer se descobrirem que nós comemos…
fevereiro 15th, 2010 por felipe
O ladrão entra em uma livraria e berra para o vendedor:
- O dinheiro ou a vida!
- Sabe qual a editora ou o nome do autor?
fevereiro 12th, 2010 por felipe
Pra não dizer não estamos postando a gente faz o possível mas o blog acho que já está em ritmo de carnaval , preciso postar com urgência algo neste blog o tempo me consome estou com uns posts legais pra outros dias, mas mesmo assim eu vou mandar esta piada mas prometo que amanhã sai algo melhor .
Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
- Que disparate! – disse o médico. Mesmo que tu e a tua mulher tiverem cabelos pretos, os teus filhos podem ter cabelos ruivos provenientes dos genes da tua família.
- Não é possível! – Insistiu o pai. Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, disse o médico, tenho de perguntar… Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
- Então aí está! – disse o médico confiante.
- É ferrugem!