Zezão parou o caminhão na frente da loja do judeu Saul e falou:

- Seu Saul, tem aqui um caminhão de arroz, sem nota fiscal, pela metade do preço. O senhor aceita?
- Claro que Saul aceita - e vira-se para o filho.
- Saulzinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Saulzinho:
- Babai!… Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta caregar - grita Saul.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Saul?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Saul feiz…
- E isso aí tem nota, pergunta o fiscal?
- Ainda num tem nota borquê Saul está esberando caregá bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon… daí Saul tira nota.
- Não pode, não pode! diz o fiscal. Isso é ilegal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!… Antão bára tudo, bára tudo, que Saul non qué brobrema com receita!… Volta… volta com tudo ! Descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que tem direito a três desejos:
- Bom…, diz a velhinha, – Eu gostaria de ser muito rica!
*** Puff ***
A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro…
- Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita.
*** Puff ***
Ela se transforma numa jovem bonita.
- E o seu terceiro desejo? Pergunta a fada para a ex-velhinha.
- Bom…, você poderia transformar meu gato num jovem forte?
*** Puff ***
E diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um poderia imaginar.
A ex-velhinha fica admirado olhando para o seu ex-gato, agora um perfeito galã de cinema.
Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você está arrependida de ter mandado me castrar…

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem – respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18
anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
respeito, Doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma historia: eu conheço um cara que era um
caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por
engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando
estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele
sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso
e…BANG…o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro
caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!

Quando Jonas, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria
uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu
que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira
para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados,
onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua
vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a
inteligência, a maneira de falar… Deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o
diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu
pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua madrasta.

Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro !
Homem: O que  um milhão de anos é para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.

O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos CEARENSES, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.

Para mostrar o quanto desejava conhecer os CEARENSES, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Fortaleza e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados… não desceram.

O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.

O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente: “Senhor, os CEARENSES não querem descer porque estão com medo de um tal de Wel”.

O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário: “Mas, quem é Wel”?

Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos CEARENSES: “O Presidente quer saber quem é Wel”?

E o porta-voz do grupo responde:

– Nós também não sabemos. Mas, naquele cartaz tá escrito: WELCOME CEARENSES…

Um Carioca Chega em Minas Gerais e fica perdido na roça logo encontra um mineiro, e pergunta:
- Você sabe me informar aonde estamos?
E o mineiro responde:
- Sei não senhor!!!!
- Sabe como eu faço para chegar na central? perguntou o carioca.
Responde ao mineiro:
- sei não senhor!!!!
Carioca pergunta:
- Sabe como faço para chegar na rodoviária?
Responde o mineiro:
- Sei não senhor!!!!
O Carioca já irritado fala:
- Po Mineiro, você não sabe de nada não?!!!
E o mineiro responde:
- Sei não senhor!!!! Mais pelo menos, eu não estou perdido!!!!

Dois homens do interior do nordeste chegaram a São Paulo. Passeavam e viram policiais dando o maior cacete em um malandro.

Uma moça passava por ali e os baianos perguntam:

- O que ele fez?

Ela responde:

- Ele estava cheirando farinha.

Um baiano apavorado vira para o outro e diz:

- Se ele cheira farinha e acontece isso, imagine o que vão fazer se descobrirem que nós comemos…

O ladrão entra em uma livraria e berra para o vendedor:

- O dinheiro ou a vida!

- Sabe qual a editora ou o nome do autor?

Pra não dizer não estamos postando a gente faz o possível mas o blog acho que já está em ritmo de carnaval , preciso postar com urgência algo neste blog o tempo me consome estou com uns posts legais pra outros dias,  mas mesmo assim eu vou mandar esta piada mas prometo que amanhã sai algo melhor .

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
- Que disparate! – disse o médico. Mesmo que tu e a tua mulher tiverem cabelos pretos, os teus filhos podem ter cabelos ruivos provenientes dos genes da tua família.
- Não é possível! – Insistiu o pai. Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, disse o médico, tenho de perguntar… Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
- Então aí está! – disse o médico confiante.
- É ferrugem!