O mineiro fez amizade com o porteiro do hotel em São Paulo e este lhe pergunta:
- Quem é o irmão do meu tio que não é meu tio?
O mineiro pensa, pensa e diz que não sabe e o porteiro:
- É meu pai!
De volta Guaxupé, o mineiro faz a mesma pergunta ao amigo, que não soube responder e ele:
- É o pai do porteiro do hotel lá de São Paulo!

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e…
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

Um amigo diz ao outro:
-Ricardo, você empresta seu shampoo?
-Mas você não tem o seu?
-Sim, mas o meu diz que é para cabelos secos e o meu cabelo está molhado.

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira na classe econômica se levanta, caminha para a primeira classe e senta-se ali.

A aeromoça observa o que ela faz, e pede para ver sua passagem..

Ela então diz para a loira que ela pagou por classe econômica e que ela deve se sentar nos fundos.

A loira responde:

- Sou loira, sou bonita, eu estou indo para Toronto e vou permanecer aqui mesmo.

A aeromoça vai até a cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira boazuda sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e não quer voltar para seu assento.

O co-piloto vai até a loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econômica, deve sair dali e retornar para seu assento.

A loira responde:

- Sou loira, sou bonita, eu estou indo para Toronto e vou permanecer bem aqui.

O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia esperando quando eles aterrizassem para prender esta mulher loira que não queria cooperar. O piloto diz:

- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira… Eu falo ‘loirês’

- Ele vai até a loira e sussura algo em seu ouvido, e ela diz:

- Oh, me desculpa.

Levanta-se e vai de volta para o seu assento na classe econômica.

A aeromoça e o co-piloto estão boquiabertos perguntaram a ele o que ele disse para fazé-la mudar sem nenhuma frescura.

Eu disse a ela:

- A primeira classe não está indo para Toronto.

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
“Cuidado com a parede!!!!!”

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda… Mas já mudei meu testamento três vezes!

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

Duas loiras estão conversando então uma pergunta para a outra:
_Amiga qual fica mais perto Londres ou a Lua?
_ amiga deixa de ser burra você consegue ver Londres?
_Não.
_Então o que fica mais perto é a lua

Uma mulher estava andando pela rua e uma bebado a assustou, ainda meio assustada ela disse:
-Maldito se vc fosse meu marido colocava veneno no seu cafe…
-Se eu fosse seu marido eu o tomaria com todo prazer!!!

Toca o telefone da casa…

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo. Rir Mais »