Pra não dizer não estamos postando a gente faz o possível mas o blog acho que já está em ritmo de carnaval , preciso postar com urgência algo neste blog o tempo me consome estou com uns posts legais pra outros dias,  mas mesmo assim eu vou mandar esta piada mas prometo que amanhã sai algo melhor .

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
- Que disparate! – disse o médico. Mesmo que tu e a tua mulher tiverem cabelos pretos, os teus filhos podem ter cabelos ruivos provenientes dos genes da tua família.
- Não é possível! – Insistiu o pai. Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, disse o médico, tenho de perguntar… Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
- Então aí está! – disse o médico confiante.
- É ferrugem!

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Um maluco ligou pro corpo de bombeiros, dizendo que estava pegando fogo no hospício.

Em menos de dez minutos, umas dez viaturas chegaram no local.

Os bombeiros saltaram do carro e o comandante perguntou para um louco:

• Amigo, onde é o fogo?
• A, vocês vieram tÃo depressa que nem deu tempo de eu acender.

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô ansioso… Vou à Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro -
Com tanto lugar bom pra ir, TU vai à Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai para qual cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar onde?
- No Hilton.
- Que …., Eu heim! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, heim!
Milhões de pessoas se acotovelando só para ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.

- E aí, como foi a viagem? Perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que  aconteceu. Eu estava lá no Vaticano tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou para a multidão e desceu.
Saiu  e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou algo no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou para você?
- Cabelinho mal cortado, heim, rapaz ? QUE MERDA DE BARBEIRO É O TEU  !

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Três pessoas se perdem em um acidente de avião, no meio do deserto do Saara.

Eram: um brasileiro, um português e um americano.

Depois de andar horas sem nada encontrar, um deles acha uma lâmpada e esfrega.
Um gênio sai de dentro dela e diz:

- Cada um de vocês tem direito a um pedido.

O brasileiro não perdeu tempo:

- Eu quero estar em Copacabana cheio de mulheres e dinheiro.

O gênio realiza o desejo.

O americano pede logo em seguida:

- Eu quero ir para Las Vegas em um cassino cheio de mulheres e dinheiro.

O português olha para um lado, olha para o outro e fica confuso e pede ao gênio:

– Estou muito só. Quero meus amigos de volta.

Fonte: Animatunes.com.br

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.

A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:

• Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e… bem… estou sem graça de falar…
• Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
• Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
• Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
• Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta… Se quiser me ter é só ir lá pro quarto… Estarei te esperando… gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.

Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

• Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:

Mas báh! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

• Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: “Pegue o que quiser”.

O outro:

• Mas báh tche! escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.