A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do avesso, sob o comando do implacável Joãozinho. Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:

- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros. Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.

Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.

• Ah… - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios - Quer dizer que você se acha burro?
• Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho - Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

O professor fala:

- Quem vende leite é leiteiro. Quem vende pão é padeiro. Quero saber de você, Juquinha; E quem vende carne?

- É carneiro. Professor!

Na saída da escola, dois garotos conversam:

• Meu avô trabalha na Faculdade de Medicina há oitenta anos!
• Oitenta anos? - pergunta o amigo, assustado - Ele é professor?
• Não, ele é esqueleto!

- Johnny, o que você fez durante o recreio? - pergunta a professora norte-americana, eleitora do Bush, ao aluno, norte-americanozinho típico.

- Estava brincando na areia, professora.

- Muito bem, Johnny. Se você conseguir escrever no teu caderno a palavra “areia” corretamente, te dou um ponto.

O garoto escreve correctamente e a professora exclama:

- Muito bem! E agora você, Steve: o que você fez no recreio?

- Eu também brinquei na areia, professora.

- Certo. Se você conseguir escrever a palavra ” brincar” corretamente, também te dou um ponto.

O garoto escreve corretamente e a professora exclama:

- Ótimo! E você, Ahmed? O que você fez durante o recreio?

- Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram…

- Mas que horror! Isso é uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia! Olha, Ahmed, se você escrever corretamente “uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia”, dou um ponto pra você também!

Numa aula de biologia, depois de discorrer um bom tempo sobre o alto teor dos níveis de glicose contidos no sêmen, o professor é interrompido por uma garota loira:
- O senhor está dizendo que existe tanta glicose no sêmen quanto no açúcar, mestre?
- Perfeitamente!
- Então, por que o gosto não é doce?
Antes que as gargalhadas acabassem, a garota pegou os seus livros e ia se retirando com a cabeça baixa quando o professor interveio:
- Ei… garota!
Ela virou-se.
- O gosto não é doce porque as papilas degustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta, onde suponho que a senhorita tenha feito a experiência!

A mãe para o filho:

- Então meu filho, aprendeu tudo na escola hoje?

- Acho que não, mamãe. Amanhã tenho que ir de novo!

O que um caderno disse para o outro em plena aula de matemática, onde os alunos estavam copiando atentamente a revisão para a última prova do ano?

Nada. Já viu caderno falando???

Joãozinho está na escola em plena sala de aula e pergunta para professora:

• professora coração tem pernas?

e a professora pergunta:

• porque?

ele fala:

• e porque ontem meu pai gritou lá no quarto abre as pernas coração…

A garotinha chega da escola em prantos.

• Mamãe, mamãe, sniff… sniff…
• O que foi, minha filha?
• Hoje… na escola… me puseram de castigo… sniff…
• De castigo? Por quê?
• Por uma coisa… sniff… que eu não fiz…
• Mas isso é um absurdo! Vamos lá, vou falar já com a diretora.

  E pega a mão da menina e arrasta-a para fora da casa.

  Na rua, vendo a filha um pouco mais calma, pergunta:

•  E o que foi que você não fez, minha filha?
• A lição de casa… buáááá…