Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Em menos de dez minutos, umas dez viaturas chegaram no local.

Os bombeiros saltaram do carro e o comandante perguntou para um louco:

• Amigo, onde é o fogo?
• A, vocês vieram tÃo depressa que nem deu tempo de eu acender.

A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:

• Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e… bem… estou sem graça de falar…
• Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
• Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
• Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
• Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta… Se quiser me ter é só ir lá pro quarto… Estarei te esperando… gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.

Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

• Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

Mas báh! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

• Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: “Pegue o que quiser”.

O outro:

• Mas báh tche! escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

• Ô mãinha , a xente temos aí pomada, pra queimadura, de taturana?
• Porque meu dengo? Uma taturana encosto em ti, foi ?
• Foi não, mas, tá chegando perto…

Pode entrar o primeiro candidato:

• O senhor pode contar até dez, por favor!
• Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
• Por que você contou de trás pra frente?
• É que eu trabalhava na Nasa!
• Sinto muito, está reprovado!

Na dúvida, ligou pro diretor-geral e perguntou-lhe o que ele achava. O diretor ligou pro vice-diretor e fez a mesma pergunta. O vice-diretor ligou pro gerente geral e fez  mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao setor jurídico e o advogado-chefe perguntou, como de praxe, pro estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

• Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
• É prazer, doutor - respondeu o estagiário prontamente e com segurança.
• Ué ? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza ?
• É que se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer.

- Fomos assaltados! Depenaram o carro!

- É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas!

- É, e roubaram também o volante!

- Pô! Não deixaram nem o painel!

Chega o vigia do estacionamento:

- Ei, vocês dois ! Por que não sentam no banco da
frente?

R: Uma para água fria, outra para água quente e a outra para água oxigenada!