Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
-Não, ficaram com nosso advogado.

O cliente de uma famoso advogado da cidade vai ao seu escritório para saber como andava sua “causa”. Chegando lá, depara com a secretária do ilustre causídico:

• Quero falar com meu advogado!

Ainda tomada pela tristeza, a secretária responde:

• O seu advogado morreu!

Surpreso com a notícia, o cliente vai pra casa, mas no dia seguinte retorna ao escritório do advogado e, deparando com a secretária, novamente diz:

• Quero falar com meu advogado!

Ainda transtornada com o fato, mais uma vez a secretária lhe responde:

• O seu advogado morreu!

Novamente, após agradecer a informação, o cidadão volta para casa. No terceiro dia ele retorna ao escritório e, outra uma vez, dirige-se à secretária:

• Quero falar com meu advogado!

Já irritada com a insistência do cidadão e tomada pelo ódio, ela responde aos berros:

• Já não lhe disse por duas vezes que o filho da puta do seu advogado morreu!?

Nesse momento, não podendo mais segurar a euforia, o sujeito responde:

• Eu sei… Mas é que adoro receber essa notícia!

O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
R: Falta areia.

 O que é preto e marrom e fica bem em um advogado?
R: Um doberman.

 Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.

 Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.

 O que advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.

 Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

 Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

 Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

 Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro?
R: O advogado. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

 Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

 Qual a diferença entre o poker e a lei?
R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.

 Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?

 O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

 Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.

 Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

 Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelo advogados?
R: 1-Quanto dinheiro você tem?
2-Onde você pode conseguir mais?
3-Você tem alguma coisa que pode vender?

 Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco:
Boas Notícias: Não houve sobreviventes:
Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.