O turista chega pela primeira vez a São Salvador, ansioso por conhecer as famosas belezas naturais da Bahia. Desembarca no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, pega um táxi e vai olhando a cidade. No percurso até o hotel, passa pela avenida Luís Eduardo Magalhães, pela praça Luís Eduardo Magalhães e pelo Hospital Luís Eduardo Magalhães.

• Pôxa, eu não imaginava que o Luís Eduardo era tão querido assim! - o turista comenta.
• Além de querido, ele é um caso único! - o taxista responde.
• Caso único? Por quê?
• Porque ele é o único baiano da história que morreu de stress!

Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:

Mas báh! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

• Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: “Pegue o que quiser”.

O outro:

• Mas báh tche! escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

O sujeito está na sala de espera, aguardando a operação de um amigo, quando de repente vê o amigo saindo apressado da sala de cirurgia, esbanjando nervosismo.
Imediatamente ele se levanta e vai ter com o amigo.

• O que é isso, cara? Ficou maluco?!
• Me inclua fora desta! Eu não fico aqui nem mais um minuto!
• Deixa de frescura, cara! Essa é uma simples operaçãozinha de apendicite, você vai tirar isso de letra!
• Foi exatamente isso mesmo que eu ouvi a enfermeira dizer agora há pouco!
• Então, por que tanto medo?
• Ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar!

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o
cabelo de preto. Para comemorar o novo “look”, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.
- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
- Obrigado!
- Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
- Claro! Dúvido que a senhora seja capaz!
- São 627!
- Impressionante!!! Esse é o numero exato de ovelhas do meu rebanho.
Pode escolher uma, ela é sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de
muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o
pastor chamou:
- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora
devolve o meu cachorro?

O bêbado passou a noite toda ligando pra casa do dono do bar, que hora você vai abrir o bar, o dono mais rapaz você ja ligou mais de 100 vezes, só vou abrir as 9horas, o bêbado respondeu, é porque você me deixou preso no bar e não tem mais nenhuma pinga pra mim tomar.

A professora falou pra os alunos no dia seguinte trazerem frases que seus pais falam dentro de casa…
joãozinho chega em casae diz:
- Pai diz uma frase:
Cala a boca.
- Mãe diz uma frase:
fica queto vai.
Chegou no irmão mais novo e disse:
- Maninho me diz uma frase:
Eu sou o batman, batman, batman.
por último no irmão mais velho que estava escutando musica:
- Mano me diz uma frase:
- Ow baby me levaaa, me leva que eu to te esperando.
No dia seguinte professora diz a joãozinho:
Joãozinho que frases você troxe?
ele diz:
- cala a boca.
- Joãozinho que issu perdeu respeito?
- Fica queta vai.
- Joãozinho quem vc pensa que é?
- Eu sou o batman, batman, batman.
- Jõazinho eu vo te levar pra diretoria!!!
- Ow baby me leva. me leva que eu to te esperandooo..

A loira estava lá, andando com a Nova ferrari que tinha ganhado do marido até que bate num poste.
Daí quando sai do carro, faz um escandalo:
-Buáááá!!
Meu carro novo amassou todo!O que que eu vou fazer?
Um guarda ouve o grito da loira, desesperada…e diz, só pra gozar da cara dela:
-Eu posso te ajudar filha.
E a loira, aos prantos:
-O quê,seu guarda?
-Tá vendo esse caninho aqui?É o cano de descarga.Se você soprar nele, o seu carro vai desamassar.
-Ai!Obrigada, seu guarda!-Diz a loira
E lá vai ela, soprar pelo cano de descarga.
Depois de 2 horas,a amiga loira dela chega e vê ela chorando, com a boca toda preta.
-Por que você tá assim, amiga?
-Ah,porque um guarda passou por aqui e disse que se eu soprasse por esse caninho,o meu carro novo ia desamassar.
-Mas tu é burra mesmo hem?
-Por quê?
-Por que você tinha que fechar as janelas antes.

Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa:Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!
O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
_Dr estou com um seriuo problema, perdi meu paladar.
O medico disse isso é facil de resolver e chamou.
_Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!
E o medico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
_ Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha o Sr aqui de novo o que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz !
Hummm problema de memoria é facil de resolver
_ Enfermeira pote numero 13!!!
O cara Ah não pote numero 13 de novo não
O medico pronto recuperou sua memoria

Manuel acorda o seu chefe e diz:

• Esta na hora de tomar o remédio de dormir

1 - Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na aula.

3 - Se você assistir aula calçado, todo mundo vai te perguntar porque você foi tão chique.

4 - Se você era inteligente no colegial… azar o seu.

5 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai nas festas mesmo que sejam na noite antes da prova final.

6 - Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa prova.

7 - Você pode não saber nada da matéria e tirar 10.

8 - Sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

9 - As melhores coisas você aprende fora das salas de aula.

10 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter.