Eu não sou contra colar adesivos em carros. O carro é seu, você faz o que quiser. Mas essa onda de colar adesivos com frases de “efeito” ou de cunho religioso já meio que foi longe demais. É muita coisa tosca que a gente tem que ler no meio da rua, que não só prejudica a visão do vidro traseiro como é uma atitude extremamente hipócrita.

1) “Deus é fiel”: fiel a quem? Ele é casado? Pode isso, Arnaldo? Você não só acha que além de brasileiro, Deus é corinthiano?

2) “Deus te de em dobro tudo o que mim desejares”: aparentemente você é uma pessoa muito boazinha, que quer que todos tenham o dobro que você. No fundo o que você vai conseguir é deixar todo mundo 20 anos no supletivo;

3) “Presente de Deus”: por que eu não ganhei também? Por que Deus dá Honda Civic a uns e Kombi a outros? Sacanagem, meu. Ou Deus tá respondendo chamada?

4) “A força da tua inveja é a velocidade do meu sucesso”: então queridão, seu sucesso é mais devagar que tartaruga paraplégica, porque eu não tenho inveja NENHUMA de quem cola adesivo tosco em carro;

5) “Veículo rastreado por fofoqueiros”: certo, não é você quem faz merda, eu é que sou fofoqueiro. Vou fazer jus ao adjetivo e fofocar pra todo mundo sobre o seu mau gosto;

6) “Em caso de arrebatamento, este carro ficará desgovernado”: não, a gente não tem tanta sorte assim. Eu queria mesmo era um arrebentamento, de preferência seu direto no poste;

7) “Dirigido por mim, guiado por Jesus”: dirigido por você, guiado pela sua tia. Nunca ouviu falar em GPS? Por que Jesus só guia o teu carro? E por que ele dirige tão mal considerando o número de acidentes? Jesus pode ser processado por homicídio culposo?

“Propriedade exclusiva de Jesus”: ok, então você roubou o carro de Jesus? Ou ele te emprestou? Se é exclusivo dele, por que você tá dirigindo? O cara é dono do mundo mas é proprietário exclusivo de uma Brasília 72? Tem que ver isso aí heim?

Todo dia, quando o cara voltava bêbado para casa, passava na beira de uma lagoa e o jacaré gritava:
- BEEEBADO!.
Um dia o cara se enfesou, pegou o jacaré, enfiou-lhe a mão na boca até o
rabo, virou-lhe pelo avêsso e o deixou lá.
No dia seguinte, quando êle passava na beira da lagoa, ouviu o jacaré gritando:- - ODABEEEB…

O general liga para o quartel e um soldado atende todo engrassadinho:

- Fala aí, ô babacão.

O general irado responde:

- O quê! O senhor sabe com quem está falando?

- Não!

-Aqui é o Ministro da guerra.

- Ah é? E o senhor sabe com quem está falando?

- Não!

- Ufa! Que sorte a minha! Tchau!

Geraldo viajava com sua família e é parado numa blitz. O policial foi logo dizendo:

- Cadê a sua carteira de motorista?

- Esqueci em casa, senhor!

A sogra retrucou:

- Fale a verdade, Geraldo. Você não tem carteira de motorista!

Em seguida o guarda pergunta:

- Por que a sua seta esquerda está quebrada?

- Quebrou na hora que a gente estava vindo, seu guarda.

E a sogra falou:

- Mentira, você está reclamando que a seta tinha quebrado já faz tempo.

O Geraldo, já estressado, berra:

- Cala a boca, sua velha!

O guarda, indignado, pergunta à sogra:

- Ele sempre fala assim com a senhora?

- Não senhor. Só quando está bêbado!

Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Rir Mais »