Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:

• Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
• Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

• Bem, não…

A professora disse:

• Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
• Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,  DVD, lancha…
• Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

• Bem, não..
• Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

• Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado sãopaulino , papai disse:
• AI MINHA NOSSA!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Uma Loira estava dirigindo , quando uma policial ( também loira ) parou ela.
-Me passe sua identidade ( falou a Policial loira )
- O que é identidade?(responde a loira do carro)
- Sei lá é a fotinha que tem seu nome! ( fala a policial)
Então a loira do carro Pega seu espelho de dentro da bolsa achando que era sua identidade.
Então a Loira policial pega e responde:
-Desculpa , Não sabia que você também era uma policial.

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e…
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

Saindo do armario desde 1930…

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Um amigo diz ao outro:
-Ricardo, você empresta seu shampoo?
-Mas você não tem o seu?
-Sim, mas o meu diz que é para cabelos secos e o meu cabelo está molhado.

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira na classe econômica se levanta, caminha para a primeira classe e senta-se ali.

A aeromoça observa o que ela faz, e pede para ver sua passagem..

Ela então diz para a loira que ela pagou por classe econômica e que ela deve se sentar nos fundos.

A loira responde:

- Sou loira, sou bonita, eu estou indo para Toronto e vou permanecer aqui mesmo.

A aeromoça vai até a cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira boazuda sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e não quer voltar para seu assento.

O co-piloto vai até a loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econômica, deve sair dali e retornar para seu assento.

A loira responde:

- Sou loira, sou bonita, eu estou indo para Toronto e vou permanecer bem aqui.

O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia esperando quando eles aterrizassem para prender esta mulher loira que não queria cooperar. O piloto diz:

- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira… Eu falo ‘loirês’

- Ele vai até a loira e sussura algo em seu ouvido, e ela diz:

- Oh, me desculpa.

Levanta-se e vai de volta para o seu assento na classe econômica.

A aeromoça e o co-piloto estão boquiabertos perguntaram a ele o que ele disse para fazé-la mudar sem nenhuma frescura.

Eu disse a ela:

- A primeira classe não está indo para Toronto.

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
“Cuidado com a parede!!!!!”

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda… Mas já mudei meu testamento três vezes!