O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
-Ô, Vicente!Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez!Por que você só leva só cinco?
-Sei não, sinhô!Vai vê eles tem preguiça de fazê duas viajens.

Por que o banheiro das loiras tem três torneiras?

R: Uma para água fria, outra para água quente e a outra para água oxigenada!

O diretor disse à secretária: - Vamos viajar para o exterior por uma
semana, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido: - Vou viajar  para o
exterior com o meu diretor por uma semana. Cuida-te.

O marido liga para a amante: - Minha mulher vai viajar para o exterior
por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação: -
Tenho muito trabalho na próxima semana e  não precisas vir às aulas.

O menino liga para o seu avô: - Vô, na próxima semana não tenho aulas,
a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos, Vô, Rir Mais »

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.
Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.

Passados dez minutos, chega uma BMW.
Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.

- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.

Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - responde o contente açougueiro…

- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito “XIKI NU ÚRTIMO” numa lateral, outro no pára-brisa, “É NÓIS NO FITA, MANO!!!” e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, “É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL”, de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?

A mulher de um famoso ginecologista chega em casa e flagra o marido com uma loira escultural, completamente nua, na cama.

• Posso saber o que está acontecendo por aqui? - grita ela, indignada.
• Isso não é nada! - defende-se o marido - É que eu estava tão atarefado que tive que trazer um pouco de serviço pra terminar em casa!

Um fanho toma um taxi e o motorista, mulherengo, não pára de observar as mulheres na calçada:

- Olha só que mulherão…

- Feiiiaaa.

- Que nada! É uma linda morena…

- Feiiiiaa.

- Você é cego? Só pode não gostar da fruta! Ela é um espetáculo!

- Feiiaaa.

O taxista bate no carro da frente e nervoso diz ao fanho:

- Por que você não me avisou?

O fanho respondeu:

- Eu alei FEIA e você não FEIOU!