O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.

Pode entrar o primeiro candidato:

• O senhor pode contar até dez, por favor!
• Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
• Por que você contou de trás pra frente?
• É que eu trabalhava na Nasa!
• Sinto muito, está reprovado!

O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a xinga-lo de tudo quanto é nome.

Ensopado, ele diz:

— Tudo bem, tudo bem… (hic) Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo muito aqui fora!

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

Na dúvida, ligou pro diretor-geral e perguntou-lhe o que ele achava. O diretor ligou pro vice-diretor e fez a mesma pergunta. O vice-diretor ligou pro gerente geral e fez  mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao setor jurídico e o advogado-chefe perguntou, como de praxe, pro estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

• Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
• É prazer, doutor - respondeu o estagiário prontamente e com segurança.
• Ué ? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza ?
• É que se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer.

O general liga para o quartel e um soldado atende todo engrassadinho:

- Fala aí, ô babacão.

O general irado responde:

- O quê! O senhor sabe com quem está falando?

- Não!

-Aqui é o Ministro da guerra.

- Ah é? E o senhor sabe com quem está falando?

- Não!

- Ufa! Que sorte a minha! Tchau!

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada `Dito e Feito`.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa `dureza daquelas`, aceita de cara e entra na Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!!!

Dois caipiras chegam à capital e olham aqueles prédios altos, enormes.

Um vira para o outro e diz:

- Compadre, esse pessoal da cidade é burro demais!

- Por que, compadre?

- É que eles fazem uma casa em cima da outra pra tentar chegar no céu, não conseguem, daí escrevem é-difício.

O marido, após visitar sua sogra no hospital, chega em casa e sua mulher pergunta:

- Como foi lá?

O marido responde:

- Aconteceu o pior!

- Mamãe morreu? – pergunta quase aos prantos –

- Nada! Tá vivinha da silva e vem morar com a gente!

Uma mulher foi ao zoológico. Passou em frente á jaula do leão e leu a placa:
- “Cuidado! Leão perigoso!”
Passou em frente á jaula do tigre e viu outra placa:
- “Cuidado! Tigre perigoso!”
Aí passou por uma jaula vazia, com uma placa em que estava escrito:
- “Cuidado! Tinta fresca!” A mulher olhou, olhou, olhou e saiu correndo gritando:
- Socorro, socorro. A tinta fresca fugiu!