O professor fala:

- Quem vende leite é leiteiro. Quem vende pão é padeiro. Quero saber de você, Juquinha; E quem vende carne?

- É carneiro. Professor!

Na saída da escola, dois garotos conversam:

• Meu avô trabalha na Faculdade de Medicina há oitenta anos!
• Oitenta anos? - pergunta o amigo, assustado - Ele é professor?
• Não, ele é esqueleto!

A professora falou pra os alunos no dia seguinte trazerem frases que seus pais falam dentro de casa…
joãozinho chega em casae diz:
- Pai diz uma frase:
Cala a boca.
- Mãe diz uma frase:
fica queto vai.
Chegou no irmão mais novo e disse:
- Maninho me diz uma frase:
Eu sou o batman, batman, batman.
por último no irmão mais velho que estava escutando musica:
- Mano me diz uma frase:
- Ow baby me levaaa, me leva que eu to te esperando.
No dia seguinte professora diz a joãozinho:
Joãozinho que frases você troxe?
ele diz:
- cala a boca.
- Joãozinho que issu perdeu respeito?
- Fica queta vai.
- Joãozinho quem vc pensa que é?
- Eu sou o batman, batman, batman.
- Jõazinho eu vo te levar pra diretoria!!!
- Ow baby me leva. me leva que eu to te esperandooo..

A loira de meia idade, pergunta ao homem no bar:

- Que idade você me dá?

- Pelo cabelo dou 20, pelo rosto dou 19, pelos olhos dou 18 e pelo corpo dou 17.

- Nossa você sabe elogiar uma mulher!

- Calma que agora eu vou somar.

Os pais de um garoto decidem procurar o médico da família porque o menino repete apenas uma palavra o dia inteiro: TRUCO.
Ao entrar no consultório o menino já fala: TRUCO!

Paciente, o médico retira da gaveta um jogo de baralho e dá as cartas. O menino recebe as cartas e sem titubear, grita: TRUCO!

O médico também não vacila e responde: SEIS!

Aí o menino sobe na mesa do médico, sapateia, e berra: NOVE!

Assustados, os pais perguntam:

- E aí doutor, o que ele tem?

- Com certeza ele tem o ZAP.

O louro mal chegou na casa do seu novo dono e come-
cou a gritar:
- Sou uma puta, sou uma puta perdida!
Ninguem sabia que ele viera de um prostibulo. Atur-
dida, a boa senhora lembrou-se de que na casa do vigario havia tambem um louro que passava o dia inteiro rezando imaginou que,colocando-osjuntos,elese regeneraria. O vi-
gario considerou muito boa a ideia, mas mal os 2 papa-
gaios se encontram, a arruaceira come,cou a blasfemar:
–Sou uma perdida, sou uma putana. . .

Apos um momento de surpresa o louro do vigario, exul-
tou :
–Finalmente Deus ouviu as minhas preces.

- Johnny, o que você fez durante o recreio? - pergunta a professora norte-americana, eleitora do Bush, ao aluno, norte-americanozinho típico.

- Estava brincando na areia, professora.

- Muito bem, Johnny. Se você conseguir escrever no teu caderno a palavra “areia” corretamente, te dou um ponto.

O garoto escreve correctamente e a professora exclama:

- Muito bem! E agora você, Steve: o que você fez no recreio?

- Eu também brinquei na areia, professora.

- Certo. Se você conseguir escrever a palavra ” brincar” corretamente, também te dou um ponto.

O garoto escreve corretamente e a professora exclama:

- Ótimo! E você, Ahmed? O que você fez durante o recreio?

- Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram…

- Mas que horror! Isso é uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia! Olha, Ahmed, se você escrever corretamente “uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia”, dou um ponto pra você também!

Numa aula de biologia, depois de discorrer um bom tempo sobre o alto teor dos níveis de glicose contidos no sêmen, o professor é interrompido por uma garota loira:
- O senhor está dizendo que existe tanta glicose no sêmen quanto no açúcar, mestre?
- Perfeitamente!
- Então, por que o gosto não é doce?
Antes que as gargalhadas acabassem, a garota pegou os seus livros e ia se retirando com a cabeça baixa quando o professor interveio:
- Ei… garota!
Ela virou-se.
- O gosto não é doce porque as papilas degustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta, onde suponho que a senhorita tenha feito a experiência!

Um motorista pára no trãnsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O homem diz: - “O presidente Lula, Severino Cavalcanti, Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Delúbio e Genoino, além do Marcos Valério, foram sequestrados e o pedido de resgate é de 50 milhões de
dólares.
Se o resgate não for pago, o sequestradoru ameaça jogar gasolina e atear fogo neles. Nãs estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?”
O homem no carro pergunta:
- “Na média, quanto o pessoal está doando?”
O outro responde:

- “Em torno de 5 a 10 litros”.