A Nestlê solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlê está disposta a doar US$ 50
milhões à  Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de ‘o
pão nosso de cada dia nos dai hoje’ para ‘o chocolate nosso de cada dia nos dai
hoje’.

O Papa responde:
- Isto é impossí­vel. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.

- Bem, diz o homem, nós já preví­amos sua relutância e, por isso, nãs aumentamos
a oferta para US$ 100 milháres. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão
para chocolate.

Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Nestlê diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlê respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta
final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase
‘o pão nosso de cada dia’ for mudada para ‘o chocolate nosso de cada dia’. Por
favor, pense nisso.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notí­cias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja
vai receber uma doação de US$ 500 milhões.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Pullman.

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.

Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer
algumas perguntas:

- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?

- Tamém!

A Morte do Senador:Â Â Â

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-’Bem-vindo ao Paraíso!’; diz São Pedro

-’Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-’Não vejo problema, é só me deixar entrar’, diz o antigo senador.

-’Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-’Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. ‘

-’Desculpe, mas temos as nossas regras.’

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo do clube estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado, e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-’ E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.’ Ele pensa um minuto e responde:

-’Olha, eu nunca pensei … O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.’

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-’ Não estou entendendo’, - gagueja o senador - ‘Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!’

O Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-’ Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto…’

No INAMPS a loira está sendo entrevistada por um funcionário
sobre um pedido de pensão.
- Quantos filhos a senhora tem?
- Dez. - respondeu a loira.
- A senhora poderia me dizer os nomes, por favor?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.
- Eles se chamam todos Bernardo? - perguntou o funcionário Atonito. - E como a senhora faz para chama-los quando eles estão brincando, por exemplo?
- Fácil. Grito “Bernardo” e todos vem.
- Mas se a senhora quiser falar com um em particular?
- Ai eu o chamo pelo sobrenome!

Cliente liga para o suporte de informática, dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico: Como assim: ‘porta-copos’?
Cliente: O porta-copos não está aguentando o peso do copo e empenou.
Técnico: Olha, o micro não tem ‘porta-copos’. Acho melhor você trazer o micro aqui então.
Ao chegar, para surpresa do técnico: o porta-copos era o drive do CD.

Dois loucos fogem do hospício e estão andando pela estrada, quando encontram um volante de carro.
Rapidamente um deles pega o volante nas mãos e colocando-o à sua frente imita que está dirigindo um carro. O companheiro louco segura em sua cintura e eles continuam andando pela estrada imitando um carro. Ao avistarem um posto de gasolina, se encaminham para “abastecer”.

• Coloca dez litros! - fala o louco com o volante na mão.

O Frentista responde:

• Vocês estão com uns parafusos soltos!

O louco retruca:

• Bah! é só arrumar um carro que começam os gastos!!!