Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:

• Escoriações na cabeça… fratura no braço direito… luxação na clavícula… desarticulação do tornozelo esquerdo… secção longitudinal na coxa esquerda… - e virando-se para a mulher:
• Qual a sua idade, minha senhora?
  Trinta e cinco!

O médico vira-se para a enfermeira:

• Anota também: “Perda de Memória.”

A mulher de um famoso ginecologista chega em casa e flagra o marido com uma loira escultural, completamente nua, na cama.

• Posso saber o que está acontecendo por aqui? - grita ela, indignada.
• Isso não é nada! - defende-se o marido - É que eu estava tão atarefado que tive que trazer um pouco de serviço pra terminar em casa!

O camarada vai a um urologista.

• Doutor, eu tenho um amigo que contraiu uma doença venérea e…
• Tudo bem! - interrompe o médico. - Tire o seu amigo pra fora para eu examiná-lo!

Manhã de Natal. O menino acorda e vai direto ver os presentes da Árvore de Natal. Um a um, vai lendo os nomes constantes nos pacotes:

• Esse é para o meu irmão, para minha irmã, para minha avó, para a mamãe, para o papai, para a tia Dorinha, para o tio Gilberto, para a Nancy. Ué… não tem presente para mim! - corre para o quarto da mãe - Mamãe, mamãe, acorde! O Papai Noel não trouxe presente para mim!
  Sonolenta, a mãe responde:
• É que, com um tumor no cérebro, ninguém imaginava que você fosse durar até o Natal!

ocê sabe por que os Somalianos não vão ganhar nada nesse Natal?

• Porque criança que não come, não ganha presentes!

Dois loucos estão num quarto escuro do hospício, brincando com uma lanterna. Um deles aponta a luz para o teto e diz:

• Aposto que você não consegue subir até o teto, se agarrando na luz!
• Você acha que eu sou trouxa, é? Se eu fizer isso, quando eu estiver na metade, você desliga a lanterna e eu me esborracho no chão!

Estavam dois loucos num manicômio e disse o Zé para o Tone:

• Ó, Tone. Amanhã vou fugir pelo muro.
• Tá bem, eu fico.

No dia seguinte, o Zé ainda estava no manicômio e o Tone diz:

• Então, Zé, ainda está aqui? Não ia fugir?
• Pois é, o problema é que o portão estava aberto.

O Paciente:

• Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério!

O Psicanalista:

• O senhor só pode estar brincando comigo!

Qual é a diferença entre o psiquiatra e o seu paciente?

• O paciente é aquele que fica curado e volta para casa.

Início das aulas no Internato Misto. O diretor do estabelecimento faz seu discurso habitual de boas vindas, acrescido de algumas recomendações importantes:
- A entrada do dormitório feminino é proibida para todos os rapazes, assim como a entrada do dormitório masculino é proibida para todas as moças. Quem for pego infringindo esta regra deverá pagar uma multa de 200 Reais. Na segunda infração a multa será de 600 e na terceira, 1.200 Reais. Alguma pergunta?
Um jovem levanta o braço e pergunta timidamente:
- E um passe anual sai por quanto?