Duas amigas se encontram.

• Nossa, como você está abatida! - observa a primeira. - O que está acontecendo?
  É o meu marido…
• O que tem ele?
• Ele me trata como seu eu fosse uma prostituta!

E começa a chorar. A outra, vendo o desespero da amiga, tenta lhe consolar:

• Se eu fosse você, resolveria facilmente esse problema!
• O que você faria?
• Começaria a cobrá-lo!

Veja as tremendas trapalhadas desse urso que so quer correr

O bêbado, manguaçado, está na frente de uma casa
tentando tocar a campainha.

Mas toda vez que ele estava quase tocando, perdia o
equilibrio e caía. Depois de algum tempo, um guarda
que passava por perto viu a cena e resolveu ajudar o
coitado, apertando a campainha.

E o bêbado disse:

- Você tocou, né? Agora corre que a velha é brava

Esse cara so entra em confusão, não é a-toa que o seu nome é Boomba
confira no video a seguir :

O cara estava na praça de lazer do shopping, esperando por uma menina que conheceu na Internet.

Preocupado em ter levado um bolo virtual, ele vira pra uma loira que estava sentada ao lado e pergunta:

– Ei, garota! Você tem horas?

E a loira:

– Não vem não! Sei que você está louco pra puxar conversa comigo, mas não vou te dizer que sou uma mulher completamente descomprometida, que moro na Rua das Flores nº 25, e que meu telefone é 5569-6969! Repetindo 5569-6969!

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Como foi a aula hoje, Filhote?
- Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
- Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala “bom dia” em Álgebra?

Você sabe o que faz uma loira em uma loja de R$ 1,99?

• Pesquisa de preço

Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
Posso ver a sua carteira de habilitação?

• Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
• Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?
• O carro não é meu… Eu roubei!
• O carro é roubado?
• Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38…
• O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
• Sim… Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta malas!
• Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
  Sim senhor…

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:

• Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
• Claro, aqui está ela!

Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!

• A quem pertence este veículo? - prossegue ele.
• É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.
• O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
• Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
• Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.

O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:

• Não compreendo… O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas…
• Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?

• O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.
  Passa o primeiro carro.
• É um Monza!
• Acertou!

Passa o segundo carro.

•  É uma Brasília!
• Â Perfeito!

Passa o terceiro carro.

• É um Mustang!
• Muito bem!

Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga.

• É um Lada!

O gaúcho muito macho vira-se para o seu filho e diz:

• Guri, me encilha um alazão que eu vou num baile na cidade.

Logo o menino aparece com o cavalo encilhado, ele monta e sai em direção da cidade.
Um pouco adiante, encontra uma lâmpada reluzindo no meio dos pedregulhos. Desce do cavalo, apanha a lâmpada, esfrega-a e se depara com um gênio que lhe oferece a possibilidade de realizar três desejos.

• Eu quero ser bonito como o Antonio Banderas! - pede ele, em primeiro lugar.

Plim! Ele se transforma no Antonio Banderas.

• Agora, eu quero ter a guaiaca cheia de dólares.

Plim! Logo, ele está abarrotado de dólares.

• Agora eu quero ter o sexo do tamanho do animal que eu estou montado!

Plim! Ele agradeceu e assim que o gênio se despediu, ele abaixou as calças para conferir:

• Maldito guri, me encilhou uma égua!