Dois amigos se encontram:
- Caramba! - diz o primeiro - Que relógio legal você comprou, hein?
- Não comprei não… - responde o amigo - Ganhei em uma corrida!
- Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
- Três!
- Só isso?
- É… Eu, o antigo dono do relógio e um policial!

Eu não sou contra colar adesivos em carros. O carro é seu, você faz o que quiser. Mas essa onda de colar adesivos com frases de “efeito” ou de cunho religioso já meio que foi longe demais. É muita coisa tosca que a gente tem que ler no meio da rua, que não só prejudica a visão do vidro traseiro como é uma atitude extremamente hipócrita.

1) “Deus é fiel”: fiel a quem? Ele é casado? Pode isso, Arnaldo? Você não só acha que além de brasileiro, Deus é corinthiano?

2) “Deus te de em dobro tudo o que mim desejares”: aparentemente você é uma pessoa muito boazinha, que quer que todos tenham o dobro que você. No fundo o que você vai conseguir é deixar todo mundo 20 anos no supletivo;

3) “Presente de Deus”: por que eu não ganhei também? Por que Deus dá Honda Civic a uns e Kombi a outros? Sacanagem, meu. Ou Deus tá respondendo chamada?

4) “A força da tua inveja é a velocidade do meu sucesso”: então queridão, seu sucesso é mais devagar que tartaruga paraplégica, porque eu não tenho inveja NENHUMA de quem cola adesivo tosco em carro;

5) “Veículo rastreado por fofoqueiros”: certo, não é você quem faz merda, eu é que sou fofoqueiro. Vou fazer jus ao adjetivo e fofocar pra todo mundo sobre o seu mau gosto;

6) “Em caso de arrebatamento, este carro ficará desgovernado”: não, a gente não tem tanta sorte assim. Eu queria mesmo era um arrebentamento, de preferência seu direto no poste;

7) “Dirigido por mim, guiado por Jesus”: dirigido por você, guiado pela sua tia. Nunca ouviu falar em GPS? Por que Jesus só guia o teu carro? E por que ele dirige tão mal considerando o número de acidentes? Jesus pode ser processado por homicídio culposo?

“Propriedade exclusiva de Jesus”: ok, então você roubou o carro de Jesus? Ou ele te emprestou? Se é exclusivo dele, por que você tá dirigindo? O cara é dono do mundo mas é proprietário exclusivo de uma Brasília 72? Tem que ver isso aí heim?

Olhos e bunda

Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaa aaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

Fonte: Drpepper.com.br

Estava um brasileiro e uum argentino no meio do deserto do atacama e acharam uma lampada magia….
Foram la com curiosidade ateh a lampada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lampada.

-Voces tem direito a UM pedido cada um. - disse o genio

- Opa! Ja eh! - disse o BR

- NO! Jo vo primeiro - disse o AR com aquele tom de arrogante filho da mãe

- Ta bom ta bom, diga logo a merda do pedido. - falou o genio

- Esta bem… jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, ateh as maiores montanhas da grande argentina para jo ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro

- Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro.

- Bom… voce fechou toda a argentina? - disse para o argentino
- Fechei ! Fechei! - respondeu o argentino
- Mas… fechou bem alto mesmo?
- Siii, ateh as montanhas mais altas del argentina!

-Ah eh? Genio, encha de agua.

Advogada Loira Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório.
No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
-Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil… O homem olha para ela com uma cara desconfiada! - Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!
E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela “longa conversa”, toda educada, ela pergunta:
- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
- Sou da Telemar, vim instalar sua linha…

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

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