Esse programa recém lançado na MTV vem fazendo muito sucesso com suas imitações, confira comigo no video a seguir
Posted on Maio 14th, 2008 de Lucas
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O famoso Video de uma das maiores emissoras do Brasil, Joseph Climber é um cara diferente, veja no video
Posted on Maio 13th, 2008 de Lucas
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Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O homem diz: - “O presidente Lula, Severino Cavalcanti, Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Delúbio e Genoino, além do Marcos Valério, foram seqüestrados e o pedido de resgate é de 50 milhões de
dólares.
Se o resgate não for pago, o seqüestrador ameaça jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?”
O homem no carro pergunta:
- “Na média, quanto o pessoal está doando?”
O outro responde:
- “Em torno de 5 a 10 litros”.
Posted on Maio 12th, 2008 de Lucas
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O cara assiste a tv quando ve a morte atrás dele, mas quando ele vira não tem nada, veja a reação dele
Posted on Maio 8th, 2008 de Lucas
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A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar US$ 50
milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de ‘o
pão nosso de cada dia nos dai hoje’ para ‘o chocolate nosso de cada dia nos dai
hoje’.
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos
a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão
para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta
final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase
‘o pão nosso de cada dia’ for mudada para ‘o chocolate nosso de cada dia’. Por
favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja
vai receber uma doação de US$ 500 milhões.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Pullman.
Posted on Abril 29th, 2008 de Lucas
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Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer
algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
Posted on Abril 17th, 2008 de Lucas
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A Morte do Senador:
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-’Bem-vindo ao Paraíso!’; diz São Pedro
-’Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-’Não vejo problema, é só me deixar entrar’, diz o antigo senador.
-’Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-’Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. ‘
-’Desculpe, mas temos as nossas regras.’
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo do clube estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado, e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-’ E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.’ Ele pensa um minuto e responde:
-’Olha, eu nunca pensei … O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.’
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-’ Não estou entendendo’, - gagueja o senador - ‘Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!’
O Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-’ Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto…’
Posted on Abril 16th, 2008 de Lucas
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No INAMPS a loira está sendo entrevistada por um funcionário
sobre um pedido de pensão.
- Quantos filhos a senhora tem?
- Dez. - respondeu a loira.
- A senhora poderia me dizer os nomes, por favor?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.
- Eles se chamam todos Bernardo? - perguntou o funcionário Atonito. - E como a senhora faz para chama-los quando eles estão brincando, por exemplo?
- Fácil. Grito “Bernardo” e todos vem.
- Mas se a senhora quiser falar com um em particular?
- Ai eu o chamo pelo sobrenome!
Posted on Abril 10th, 2008 de Lucas
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Cliente liga para o suporte de informática, dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico: Como assim: ‘porta-copos’?
Cliente: O porta-copos não está aguentando o peso do copo e empenou.
Técnico: Olha, o micro não tem ‘porta-copos’. Acho melhor você trazer o micro aqui então.
Ao chegar, para surpresa do técnico: o porta-copos era o drive do CD.
Posted on Abril 8th, 2008 de Lucas
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